Мурёнка разбудила меня. Она так громко мычала! Тёплый лучик солнца забрался ко мне в нос. Я чихнула. По руке ползла маленькая «земляничка». Интересно, почему божьи коровки похожи на ягодки с веснушками? Но кушать их нельзя. И почему земляника не летает? Можно было бы ловить ее ртом. Это было бы весело!

Мама ещё не проснулась. Можно убежать в сад и не чистить зубы. В саду пахнет мёдом и яблоками. Я очень-очень люблю яблоки. Даже больше, чем божьих коровок, землянику и игры. Меня никто не видит. Я надкусываю любимые кругляшечки. Есть ли там вредители? Встречаю червяка и сразу выкидываю. Вместе с яблоком. Ни с кем не хочу делить сладкие яблочки! Они мои! Одного не понимаю. Почему потом «вредителем» называют меня?

Сегодня мой день рождения. Я жду огромную шарлотку с пятью свечками. Мама заплела мне смешные косички. Я очень расстроилась. Мне так хотелось кудри. Как у мамы. Я ведь взрослая леди! Мама завивает свои волосы горячей плойкой каждое утро. И всё время обещает накрутить меня тоже. Я была бы очень красивая с такими завитульками! Ладно, хоть бантики завязала. Они успокоили маленькую женщину внутри меня.

Шарлотка взаправду была огромной-преогромной! Яблочный сок в стакане веселил меня. Он сверкал, как маленькое солнце. У бабушки и мамы кружки побольше. Там солнышко подросло. Мысли роились в моей голове. Жужжали, как улей с пчёлами. Меня ужалили, и я поняла! Солнце — это я. И когда-нибудь мне понадобится кружечка побольше. Ведь вместе с рыжим котом в стакане нам будет тесно. Интересно, я тоже вырасту до огромных размеров? И буду светить на небе? Небо — это очень большая кружка.

Супер! Предки свалили за город. Наконец-то смогла спокойно послушать Joy Division. Кааайффф! Моё сердце переполнилось музыкой, мне захотелось вырвать его из груди. В обычное время пришлось бы слушать нравоучительный спич матушки о влиянии радикальной субкультуры на моё будущее. Бла-бла-бла-бла. Как они не поймут, что я никогда, НИКОГДА не откажусь от этого. На их месте я бы плясала от счастья, что мой максимализм и подростковый нонконформизм нашел выход в готике, а не алкоголизме или сексуальной распущенности. Чёрт. Даже в свой день рождения не могу отойти от проповедей смертных. Готня какая-то.

Мне пришлось убрать всю земную атрибутику, которую повесила мать: шарики с цифрой 16, гелиевое безобразие под потолком… Спасибо, что отвратительный вкус предков не передался мне с генетическим кодом.

Может сделать кудри? Ну и бред. Вплету, как обычно, белые пряди. Друзья говорят, что это выглядит просто смертоносно в сочетании с моими чёрными волосами.

Стихи мои. Мне кажется, я гениальный поэт, и у меня большое будущее, хотя в меня никто не верит.

Посмотрели фильм «Голод», поехали по ночному шоссе к зданию районного суда. Скорость, прилив адреналина, ощущение эйфории и свободы. Нарисовали символ Анкха, тусили рядом с ним ровно до приезда полиции. Проготил момент — беги! Ломанулись всей толпой в разные стороны. Тяжёлый вдох. Короткий выдох. Я отстала, друзья забыли про меня. Шаг за шагом чел в погонах приближался к моей чёрной тени.

Свой день рождения пришлось продолжать в обезьяннике вместе с алкашами. Родителям выписали административный штраф. Я целый час слушала их нотации. Делала вид, что раскаиваюсь и ужасно сожалею о случившемся. Знатная вечерина завершилась тухло, но, в общем, получилось неплохо.

Сидя в «клетке», я вдруг явно ощутила вкус недавно выпитого томатного сока. Странный напиток, внешне напоминающий кровь на жертвоприношениях. Солёные воспоминания придали атмосфере ещё большую неуютность.

Моя жизнь — это калейдоскоп, с каждым поворотом которого открываются новые узоры и краски. Я больше не живу одинаковыми днями. Научилась преодолевать бытовую замыленность и находить необычное в простых вещах.

Глянцевый бриз развивает мои кудряшки по плечам. Апельсиново-красный восход солнца искрится и пенится на поверхности Индийского океана. Яхта с алыми парусами уносит меня в мою истинно взрослую жизнь. Театральный вуз, первые пробы, первые кадры и фильмы остались в прошлом. Как и 22 года моей жизни. Что скрывается впереди?

Мой мастер по сценической пластике говорил: «Умейте останавливать свой взор на линии горизонта. Цель находится слишком высоко, а любоваться на завтрашний распорядок дня и загадывать планы — затея глупцов».

Останавливаю свой взор на бокальчике апельсинового сока. Как чудесно он собирает лучи внутри себя и от этого начинает гореть огненно-оранжевым перламутром ещё больше. Вспоминаю строчки из Пастернака: «Цель творчества — самоотдача…» В руках я будто держу настоящего артиста. Яркий, уникальный, самобытный, он громко светится молча.

Помню, на Новый год писала на бумажечке желания, чтобы в дальнейшем сжечь и запить шампанским сокровенное. Про карьеру, профессиональный успех и прочие личностные достижения. А думала про любовь. Про простую искреннюю ЛЮБОВЬ. Всегда убеждала себя в том, что я карьеристка, и высокие чувства мне не нужны и не важны. Но сердце… Оно отвергло все доводы разума. Отчаянные призывы: «Не влюбляйся!» остались вне зоны доступа.

Он — мой вишнёвый сок. Я так долго отказывалась принимать это чувство. Теперь кисло-сладкий жгучий вкус — мой любимый. Я начинаю, продолжаю и заканчиваю день с ним. Вкус вишни никогда не выходит из головы и сердца.

В свой 25-й день рождения я смотрю в его зелёные глаза, лежа на тёплом клетчатом пледе. Река ведёт тихую беседу с любимой луной, не замечая миллионы звёзд, ничтожно поблёскивающих рядом. Аромат горячих булочек с корицей пропитывает воздух. Я снова запуталась в своих длинных волосах. Может, отрезать и сделать каре? Нежным касанием он убирает волосы с моего лица… Вишнёвый сок течет по венам, наполняя сердце сладким послевкусием любви.

Дождь смывает на песке слова «you're my cherry juice», но объятия всё ещё пахнут кисло-сладкой ягодой.

Отчего жизнь так чудовищна? Почему я?? Почему, чёрт побери, я???

Девушка. Визг тормозов. Глухой удар. Что я могла сделать? Зачем она

бросилась под колёса? Это нечестно… Телефон разрывается. Родные

сходят с ума.

Мой 33-й день рождения стал днём её смерти.

Мучительный мотель. Душно. Мерзко.

Неужели, кроме горького грейпфрута,

Больше ничего нет? Выпустите меня.

Стены давят.

Не хватает

воздуха.

Больше

не могу

так.

Я создатель бренда GRAPE: «жизнь — гонка на выживание». На сегодняшний день моя компания помогла миллионам девушек, оказавшимся в безвыходной ситуации. Ежедневно ко мне обращаются более сотни потерянных и лишённых надежды женщин. Столица устанавливает свои правила. Улететь в пропасть рискует каждый. Важно вовремя протянуть руку помощи и не дать сделать роковой шаг. Это цель моего дела.

Мне 42 года. Всё чаще пью кофе — всё реже смотрю на звёзды. Головная боль от тугого низкого пучка стала музыкой каждого дня. Виноградный сок часто стоит в холодильнике. Я больше не пишу стихи. Не читаю сказки.

Пролила тыквенный сок. В больничной палате вместе с ним утекала и моя жизнь.

Сок. Я даже не открыла его…